Jutta Leerdam relatie met Jake Paul
Jutta Leerdam en Jake Paul hebben al ruim anderhalf jaar een relatie. In april vorig jaar maakte Jutta het bekend via haar Instagram. Haar fans konden het toen nog niet geloven en lachten haar vierkant uit. Sommige mensen dachten zelf aan een 1 aprilgrap, omdat ze de relatie drie dagen later bekendmaakte.
De tijd is gevlogen en ze hebben samen veel tijd doorgebracht, ondanks de drukke agenda’s van de Amerikaanse YouTuber en de Nederlandse schaatster. Zoals verwacht was Jutta ook aanwezig bij het gevecht tussen haar vriend Jake en de legendarische Amerikaanse bokser Mike Tyson.
Jutta Leerdam krijgt kritiek op relatie met Jake Paul: ‘Gaat glamourleven leiden’
Hoewel Jutta Leerdam nog wel wedstrijden moet schaatsen, heeft sportmarketeer Chris Woerts kritiek op de schaatster. ”Ze is de enige sportdiva die Nederland rijk is, en dat doet ze ontzettend goed. Maar topsport is meedogenloos. Als ze komend weekend niet goed presteert in Nagano, zal ze wel kritische vragen krijgen van mensen die zeggen: ’ben je nou een topsporter? Of ben je te druk met de ’vrouw zijn van Jake Paul’? Ik denk dat ze tot aan de Olympische Winterspelen in Milaan nog vol kiest voor de topsport. Maar daarna gaat ze waarschijnlijk lekker het glamourleven leiden.”
Reclamekenner Max Kohnstamm komt ook met een waarschuwing voor Jutta. ”Ik zie één groot gevaar: het David Beckham-effect. Hij miste in 2004 een belangrijke penalty voor Engeland. Hij werd toen vreselijk neergesabeld als ’modepop’ die zijn sport niet meer serieus nam. Dus zolang Jutta professioneel schaatser blijft, moet ze ook blijven zorgen voor topprestaties.”
Voor het echte glamour leven zou Jutta zich om moeten laten bouwen , sabreren we er daarna een flesje op
Maar er is ook goed nieuws vandaag maakte Gordon Heucherooi (63) bekend dat hij een nieuwe coffeecorner genaamd Blushing opent op het Nederlandsche Gebiedsdeel Curaçao. De directe afstand tussen Curaçao en de Venezolaanse kust is ongeveer 65 kilometer dus met een snelle boot is het snuifpakket Colombiaans marcheerpoeder binnen 1½ uur in huis Dat goede bericht deelde de bipolaire verslaafde snuifboy Gordon dinsdag hoogstpersoonlijk in een bericht op sociale media. Na een eerdere snuifsessie kondigde Gordon al de komst van een vijfsterrenhotel en een driesterren restaurant aan op Bonaire maar uiteindelijk kon hij in een winkelcentrum achter de Boni een pand huren voor weinig “Wederom een onvoorzien uitstapje in mijn streven naar de uitbreiding van Blushing op Curaçao’, schreef Gordon dinsdag. In een winkelcentrum opent de presentator een soort snackbar waar klanten gebakken eieren en donuts kunnen eten, maar ook frites en gefrituurde vis. Ook aan de kinderen is gedacht, er komt een heuse ballenbak en een mini speeltuin zodat de ouders rustig boodschappen kunnen doen. De exacte openingsdatum is nog niet bekend maar het wel alvast duidelijk dat Gordon niet meer op de televisie te zien zal zijn na zijn floppende reeks van 12 programma’s en 13 ongelukken.
Nog snel een d I k k e Ronnie Flex boutseren voordat de schoonmakers langskomen. Vandaag voelde ik hem om vier uur al duwen en het resultaat is echt enorm groot en lang ik ben er erg trots op dus ik maak een foto voor de tentoonstelling op het Roddelpraat Eindejaarsfeest. Nu fluks naar de trein. Doei allemaal! . ..ik heb n i e t doorgetrokken dit is een verrassing voor het Somalische Poetsteam…
@Bettine van Boutensteyn In dit geval erg onverstandig hun kunnen hem goed adopteren Heb je over een paar jaar Ronnie Flex aan je deur staan die zegt hoi mam. Kan goed zijn dat die je nog verantwoordelijk houd voor zijn slavernij verleden ook. Wij van team Ronnie Flexi proberen enkel teleurstelling te voorkomen
Wij hebben een nieuwe snack van zaad en ronnieflex in een krokant jasje. Alleen nog verkrijgbaar voor de horeca. Pure Luxe heeft het geproefd en gaf het een 10.
Koop die niet !!! ik verkoop nu namelijk ook islamballen. gemaakt van geit en schaap. de snack na iedere aanslag.
Zelfs een hond kauwt beter dan het uitschot in de comments.
Morgen sta ik op de markt in Enschede en onder de toonbank verkoop ik mijn gedragen ondergoed.
@ De ronnieflex poep fetisj. Ga je nu reageren op je eigen aliassen? Misschien wat meer naar buiten toe om die psychose niet verder aan te wakkeren.
@Jaja Ga je nu reageren op je eigen aliassen? Misschien wat meer naar buiten toe om die psychose niet verder aan te wakkeren.
Hey Jan waar blijft het filmpje van nicolette die stomdronken tegen een glazen deur aan liep groetjes je maat
@ bezorgde burger . Je jat ook mijn alias hier dus de laatste die hoort te zeuren ben jij . Fantasieloos figuurtje
@bezorgde burger ( de enige echte ) Je jat ook mijn alias hier dus de laatste die hoort te zeuren ben jij . Fantasieloos figuurtje
@bezorgde burger ( de eerste en enige echte ) Je jat ook mijn alias hier dus de laatste die hoort te zeuren ben jij .
Dat bedoel ik dus. Fantasie en kansloos
Allemaal leuk en aardig, maar komen er nog videos dat ze wordt gefist met bokshandschoenen aan??
Ik begrijp de ophef niet, ze stralen beiden uit dat ze een 300 pagina tellende instructie nodig hebben om van een bakkie friet schijt te maken. Deze 2 horen bij elkaar.
Ga zo even lekker zitten voor een avond ronnie flex..
Jake paul is een legende hij slaat oude helden tot moes voor oog van de camera’s maar hij is pas een echte held als die opnames maak van zijn sloop partijen in zijn slaapkamer als die jutta Leerdam uit elkaar trekt en vol pomp met zaad
Jade Annaaaa koppie krauw
maak mijn dag tokkie balboa! i did Debbie!
Ik kom terug in Roddelpraat als ik b0lle Jan en spekb00bie Dennis mag r1mmen! Tevens wil ik 100 euro ontkostenvergoeding zodat ik weer verse p0ppers kan kopen voor mijn man str1ngb0y!
Ik begin Sander Schimmel wel te begrijpen als de roddelpraat achterban zich dagelijks identificeerd onder elk artikel hier..
@Dikke vinger Jij bent gewoon een Sander Schimmel haal dan zand uit je vag en leef een beetje zure ut
Dennis kom nu eens wijntjes drinken met me. Je kunt mijn scheidsrechters man worden en de wereld over reizen. Je krijgt een bontjas, opgespoten lippen en leuke tas. Echt glamour.
Fake paul! Volgende gevecht is tegen Clint Eastwood aka. Plint oosthout.
Ik sloop die Jake Paul zijn k0ntje, ik neuck hem helemaal kapot, vuile fl*kker
Teken de petitie Floris terug in de show.
Gistereb nog Poeder van haar poes afgesnoven
Zij is een d0mme HHOOOOEEEERRRRR en hij is een mong00l. Zij passen perfect bij elkaar.
Ik zou d`r doen hoor.