Er zijn van die BN’ers die koste wat kost in de spotlights willen blijven, al moet het over hun nepinzichten, neptransformaties of zelfs nephuwelijk gaan. Gordon Heuckeroth is daarvan het trieste boegbeeld geworden. En nee, dat is geen harde conclusie. Het is gewoon de realiteit. Of zoals Angela de Jong het haarfijn verwoordt in haar laatste vlijmscherpe tv-column: 'Gordon is gewoon een ontzettend zielig geval.' En zo is het.
Dat klinkt keihard, maar kijk even eerlijk naar de feiten. De man die ooit samen met Gerard Joling een vermakelijk duo vormde, heeft zichzelf jarenlang stukje bij beetje afgebroken met dramatische keuzes, theatrale uitspattingen en vooral: een schrijnend gebrek aan zelfreflectie. Of, zoals Angela het zegt: “Gordon had alleen succes samen met Gerard Joling, maar als Gerard zijn imago wil sparen, zou ik hem sterk afraden om nog een keer met hem in zee te gaan.”
En dan dat bizarre televisieprogramma rondom zijn zogenaamde huwelijk, weet je nog? Wekenlang werden kijkers gevoed met het idee dat Gordon ging trouwen. Groot liefdesverhaal, prachtige beloftes, alles keurig in scène gezet voor de camera’s. Wat bleef er van over? Niets. Helemaal niets. “Weet je nog dat programma over dat nephuwelijk, waarbij hij de kijkers wekenlang voorhield dat hij zou gaan trouwen? Gebeurde niet! Tja, op een gegeven moment is Nederland wel klaar met je,” sneert Angela terecht.
Ergens is het tragisch. Want iemand die jarenlang in de schijnwerpers stond, zou op een gegeven moment toch moeten weten wanneer het tijd is om waardig af te treden. Maar Gordon kiest telkens weer voor de vlucht naar voren: naar Dubai, naar een nieuwe ‘liefde’, naar een nieuwe Instagramrant. Wat hij niet inziet, is dat hij daarmee alleen maar verder wegzakt in zijn eigen mediale moeras.
Angela de Jong heeft vijftien jaar lang scherp en genadeloos geobserveerd wat er op de Nederlandse buis gebeurde. En juist in haar afscheidsinterview bewaart ze haar scherpste pijl voor Gordon. Omdat hij, meer dan wie ook, het tragische voorbeeld is van wat er gebeurt als iemand niet meer begrijpt dat aandacht geen respect is. En roem geen relevantie.
Angela de Jong: 'Bovendien herkennen veel mensen zich in mijn mening'
“Of ik te hard ben? Nee, ik vind wat ik vind. De weg naar de hel is geplaveid met aardige mensen. Bovendien herkennen veel mensen zich in mijn mening,” aldus Angela. En ze heeft gelijk. Want soms moet iemand gewoon de waarheid zeggen.
Gordon is geen slachtoffer van de media. Gordon is het gevolg van zijn eigen keuzes. En ja: een ontzettend zielig geval.
Ik voel me ook behoorlijk zielig. Ik stond gisterenavond een taart te bakken voor Gaaza en opeens scheet ik mijn slip weer vol. Het liep langs mijn benen zo onder het aanrecht. Toen ik bukte om schoon te maken spoot het er weer uit en dit zat de hele koelkast onder. Zucht...
Gordon heeft mijn kûetje volgekwakt
Bek dicht, Stringboy. Ik vouw je kaak dubbel terwijl ik je hohl open fist.
Wie moet ik in de reet ragggen voor een kop koffie?
Donder nou eens op met dat achterlijke gespam steeds!! Henk, Andy en nu weer Boompje Harry. Heb je niks beters te doen? Vieze belastingspons. Zielig hoopje nageboorte..
Kan het wat grover, de comments zijn nog steeds veelste milt. Ik dank jullie mijn Roddelpraat besties, groetjes Dennis Schouten
Dit is beter toch Dennis? Ik trek je darmen met mijn handen uit je kontgat. Ik wikkel deze om mijn Almachtige pik en trek mij ermee af en daarna pomp ik jouw vriendje Jan helemaal vol in zijn hol.
Wij (mijn man string boy en ik ) zitten al WEEEEER aan de popppers jongens !!! Wie A zegt, Moet ook nus zeggen.
Komen jullie ( Floris en man string boy ) ook op mijn verjaardag ? Ik word namelijk 33 jaar. Dus ik zeg LETTERLIJK Kom naar mijn feestjeeee. Popppers staan al klaar.
Mag ik ( annnus k.k. ) ook komen? Heb wel weeer is zin in een feestje vol met popppers.
STOP !!!! Ik hou een barbeque. Voor alle meiden tot 15 jaar. Let op het is tot 15 jaar en niet tot en met. paspoort controle bij mijn achtertuin. Popppers niet nodig, Ben geen billenman meer.
Rick, alleen als we finaal je hol mogen uitwhonen!
Henrie is een vieze compostbak met zure yoghurt huid.
Gordon komt weer naar ons feestje komende vrijdag, wat wij allemaal met hem gaan doen heeft volgens mij geen uitleg nodig. Ik zeg alleen dat we nieuwe kont-spelletjes hebben!
Wij (mijn man string boy en ik ) zitten al WEEEEER aan de popppers jongens !!! Wie A zegt, Moet ook nus zeggen.
Pfff, wat vind ik die gordon een treurige bipolaire poeder junk. In mijn deug-column kan ik dat niet in die woorden schrijven, maar hier gelukkig wel. Ik hoop dat 1 van de vele ziektes waar Gordon aan lijdt hem binnenkort fataal wordt. Angela de Jong
Henrie is een compostbak met zure yoghurt huid.
Henrie is een compostbak met zure yoghurt huid.
Henrie is een compostbak met zure yoghurt huid.
Henrie is een compostbak met zure yoghurt huid.
Henrie is een compostbak met zure yoghurt huid.
Henrie is een compostbak met zure yoghurt huid.
Henrie is een compostbak met zure yoghurt huid.
Henrie is een compostbak met zure yoghurt huid.
Henrie is een compostbak met zure yoghurt huid.
Wat een domme ganzen zijn jullie op deze site. In de comments gaat 99,9% niet over mij. Het moet juist over mij gaan, dan leef ik in een roes.
Mijn naam is Henk.
Bek dicht, muffe meubel.
Mijn naam is Henk.
Vieze rasautist, ga dewd.
Ik doe alsof ik heel zielig ben. Ik hou ervan dat mensen over mij praten en over mij schrijven. Zo blijf ik in de belangstelling en daar krijg ik een roes van. Als ik minder in de belangstelling sta, dan verzin ik weer iets heel zieligs. Ik ga daarbij over lijken. En zo kom ik weer in de belangstelling. En mensen die zeggen dat ik niet kan zingen hebben gelijk, om in de belangstelling te blijven schop ik hier stennis over. Een week zonder roes overleef ik niet.
Ga weg met die huisvrouw, met haar pedante kut kop. Dikke vette Gerda. Gordon is multimiljonair en heeft persoonlijkheid.
Aan de redactie van Roddelpraat, deze comment voldoet totaal niet aan de huisregels. Deze comment zo spoedig mogelijk verwijderen.
De enige reden dat hij nog niet aan een touwtje bungelt, is omdat zijn ego het niet toelaat.
Bek houden, zure tomatenkop, ik lepel je ogen eruit en druk ze door mijn eikel heen.
Uit Veldhoven is stringboy
Gorton is een behoorlijk lelijke goser geboren uit typische semitische straatmuzikanten. een neppert met vele maskertjes ja. spijker op de kop roddelpers. maar ik ben ook weer doekoes aan het innen via National Geographic. ik heb nu allen de ijsmust van ron O vervangen voor een carnavalsmasker, ze zijn er weeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeer ingestonken stingboy tjappa
Mijn naam is Andy.
Mijn naam is Andy.
Mijn naam is Andy.
Mijn naam is Andy.
Mijn naam is Andy.
Mijn naam is Andy.
Mijn naam is Andy.
Mijn naam is Andy.
Mijn naam is Andy.
Mijn naam is Andy.
Mijn naam is Andy.
Mijn naam is Andy.
Mijn naam is Andy.
Mijn naam is Andy.
Mijn naam is Andy.
Mijn naam is Andy.
Mijn naam is Andy.
Mijn naam is Andy.
Mijn naam is Andy.
Mijn naam is Andy.
Mijn naam is Andy.
Mijn naam is Andy.
Mijn naam is Andy.
Mijn naam is Andy.
Mijn naam is Andy.
Mijn naam is Andy.
Mijn naam is Andy.
Mijn naam is Andy.
Mijn naam is Andy.
Mijn naam is Andy.
Mijn naam is Andy.
Mijn naam is Andy.
Mijn naam is Andy.
Mijn naam is Andy.
Mijn naam is Andy.
Mijn naam is Andy.
Mijn naam is Andy.
Mijn naam is Andy.
Mijn naam is Andy.
Mijn naam is Andy.
Mijn naam is Andy.
Mijn naam is Andy.
Mijn naam is Andy.
Mijn naam is Andy.
Mijn naam is Andy.
Mijn naam is Henk.
Mijn naam is Henk.
Mijn naam is Henk.
Mijn naam is Henk.
Mijn naam is Henk.
Mijn naam is Henk.
Mijn naam is Henk.
Mijn naam is Henk.
Mijn naam is Henk.
Mijn naam is Henk.
Mijn naam is Henk.
Mijn naam is Henk.
Mijn naam is Henk.
Mijn naam is Henk.
Mijn naam is Henk.
Mijn naam is Henk.
Mijn naam is Henk.
Mijn naam is Henk.
Mijn naam is Henk.
Mijn naam is Henk.
Mijn naam is Henk.
Mijn naam is Henk.
Mijn naam is Henk.
Mijn naam is Henk.
Mijn naam is Henk.
Mijn naam is Henk.
Mijn naam is Henk.
Mijn naam is Henk.
Mijn naam is Henk.
Mijn naam is Henk.
Real pis drinken meteen uit de bron is het lekkerst. Daar kan geen koud biertje tegenop.
Gordon is Gordon; een VVD'er met een persoonlijkheidsstoornis. Wat dat aangaat lijkt hij erg op Angela de Jonge.
Jij lijkt op een zwarte tunnel als ik je achterwerk van binnen ruig heb afgefist.
Hè Stringboy vieze flicker!! Je vaders hand ruikt naar jouw endeldarm vieze inteelt hoomoo!! Ik nak je dikke moeder in die behaarde openwond van haar!!
Je heet gvd Jan. En toch schop je je naam in z’n adellijke ballen door Amstel te prefereren. Amstel is pils voor mensen die geen smaak hebben, alleen dorst. Dat is geen voorkeur, dat is karaktermeurd. Jij was de stem van satire. Nu klink je als iemand die zijn biefstuk doorbakt en er ketchup op doet. Een man die denkt dat Douwe Egberts espresso is. Je hebt jezelf gedegradeerd tot snackbarfilosoof met een pilsprobleem. Hertog Jan heeft je naam gedragen. Jij hebt hem besmeurd. Niet te zuipen!
Amstel was zijn tijd ver vooruit met recycling van de dixi inhoud op evenementen. Je kunt wat dat betreft beter Heineken kopen, daarna laat je je pis afkoelen en dan kan je nog een keer dronken worden! 2e rondje is Amstel!
Als jij zo doorgaat, zal ik jou mijn zure zaaaad laten zuipen met je krenterige gedrag. De sfeer is weer gezet, zure dopaminespons.
@Freddy Heineken ik douw mijn klauwen door je achtergaatje om je prostaat eruit te rukkken. Daarna por ik je ogen ermee uit en douw ik mijn ruwe slurf in je bek.
Die dikke kwallebak te Bergen is het ergste zielige geval dat Nederland kent.
Klopt.